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Por isso que ninguém respeita esse país. Esses camaradas fazem questão de corromper tudo que existe. Assim como Midas ao contrário: ao invés de tocar nas coisas e transformar em ouro, eles tocam nas coisas e vira merda. Exemplos: fraude com "ambulâncias", desvio de "verbas", "dinheiro" encontrado em "cuecas"... Lembra do rãnário da Roseane Sarney? Isso mesmo, a história da perereca (no bom sentido... A de verdade) da moça que a impediu de ser candidata a "presidenta". Pois é, objetos normais como ambulâncias, cuecas, rãs acabam virando símbolos de corrupção.
Agora a brincadeira são os Cartões Corporativos que são uma "pequena" ajuda de custo a funcionários públicos (nem todos, pois eu sou professor público e malemá tenho meu cartão de saque no banco). Essa ajudinha tem saído bem caro aos nossos bolsos e agora virou piada. Mas nem sei o que é pior: Essa roubalheira via tarja eletrônica ou o teatro que eles estão armando com as CPIs. (todos sabemos como elas são eficientes e como geram excelentes resultados). Eita lasqueira!
Por isso, confeccionei alguns cartões corporativos que realmente são a cara deles. E todos possuindo o "Selo de Aprovoção do Povo Brasileiro". Confiram:
SELO DE APROVAÇÃO DO POVO
Dessa vez eu não roubei muito as imagens...Roubei algumas e fiz as montagens. Quem quiser copiar, roubar, pegar empresdado, fique a vontade.
Abraços a todos
Amigo no Hospital
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!
O Seqüestro
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
Indo para o Sambódromo
O português vinha que nem louco andando pela contra-mão. Até que um guarda de trânsito o parou:
— Onde o senhor pensa que está indo?
— Ora pois, seu guarda. Eu estava indo para o sambódromo, mas acho que mudei de idéia. Já está todo mundo voltando!
Trio Elétrico
Você saber por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?
- Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou...
Tem Alguém de Plantão?
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital. Chegando lá o lugar estava deserto.
- Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele.
Então a atendente saiu do depósito com o segurança.
- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.
- Er, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?
- Claro! Todos os doutores estão de plantão!
- Que bom! Eles podem me atender?
- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos do Piqueraí.
Pegando Todas
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
De onde roubei as piadas e as imagens:
http://www.msn.com.br/carnaval/piadas/default.asp
http://www.masquemario.net/images/charges_2007/01-16-carnaval.png
http://www1.folha.uol.com.br/folha/galeria/images/charge_home02.jpg
